बेटा, तुमने मुझमें एक 'पापा' को जन्म दिया है

तुझ संग लौटा मेरा बचपन
खेल-खिलौनों पर आकर्षण
लोरी-गोदी का ले मौसम
चंदा मामा आ गए आँगन
यह नटखटपन नया-नया है
यह स्वर-गुंजन नया-नया है
इन सब का गंभीर भाव से
यह संतुलन नया-नया है
तुमने मेरी एक नयी अदा को जन्म दिया है
बेटा, तुमने मुझमें एक 'पापा' को जन्म दिया है.

तेरा रंग-ढंग, नखरे सब
प्यारे-प्यारे, न्यारे-न्यारे
दिन पूरा  कट जाता पल में
तेरी एक मुस्कान सहारे
तुम उत्सव हर्षोल्लास के
चमकीले तारे आकाश के
जीवन के इस समर-द्वन्द में
तुम हो राहत भरी सांस से
मेरे वातावरण में तुमने नयी हवा को जन्म दिया है
बेटा, तुमने मुझमें एक 'पापा' को जन्म दिया है.

मेरी पहली मेट्रो यात्रा 

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My First Journey in A Metro Rail

It is not something of distant memory when my Papa, with his Kolkata milieu, would draw great pride in sharing his experiences of travelling in Kolkata Metro. I, being a lad grown up in a small town of Uttar Pradesh, namely Pilkhuwa, found it like a much celebrated achievement of my father and held a strong urge to travel in the Metro Rail somewhere in my heart since childhood. The time Papa would discuss anything related to Kolkata from the Communist’s governance to our place of residence at Stand Road and from grandfather’s shop at Bada Bazaar to famous Bengali sweet Rasogulla, it would let me to imagine the Metro Rail. Even a mere musing of travelling in the Metro Rail led me to sense immense excitement. Years after years, in every summer vacations I had tried to persuade Papa to take us to Kolkata persistently, however he also kept giving the same excuse consistently, “Achieve 1^st rank, and we shall go to the Hooghly’s Bank.”

Nevertheless, things never changed. Neither I could ever secure 1^st rank, nor could I ever visit Kolkata until my youth. By the way, here I would also like to express my grievances towards Doordarshan, Producers-Directors of movies and also a bit towards the Discovery Channel for making available a significant amount of information except showing the Kolkata Metro, during the nascent stage of broadcasting revolution in the country. It should be more than a sheer misfortune that till date also, having seen a world on T.V. and in films, I could never see the Kolkata Metro.    

They were early days, but life moves on and change is an essential outcome of its progress. The Earth had completed a few more rounds of the Sun rotating on its axis and I, together with my country, which was in the early decades of its freedom and was marching forward forth on the path of development with its policies of globalisation, entered into youth transcending our childhood. We welcomed a new millennium. At this point of time, we had started receiving the news of beginning of the Metro Rail in Delhi through different media including T.V. and newspapers. Expressing the joy in words over the reports of implementation of Delhi Metro would quite be a herculean task. These reports were beyond simple conformation to prior news; they rather drew similitude with some melodious saga. At this moment, I was very confident of enjoying a Metro ride soon.

Then came the auspicious date December 24, 2002, the day when the dream of Delhi Metro turned into reality. It was the year when I graduated from school to college and started travelling alone. This further strengthened my belief of an early ride in the Metro Rail. I could never, even in far imagination, think of such a long delay in my first metro ride.

In its first phase Delhi Metro covered only the distance between Shahdra and Tees Hazari. Ironically, it was a region in Delhi where I had never gone and had no intentions to go either. What else did the region have apart from Delhi Metro? Neither any friend nor a relative stayed there. Moreover, by this time the effects of economic liberalisation had started affecting small towns and villages transcending big cities. The enormous speed that a small car Maruti had fuelled in the growth of Indian road transportation system was continuously gaining pace in every single nook and corner of the country in different forms. In short, we owned a car then. Furthermore, change is not only a characteristic of life but also of nature. It was that I had also changed. The counter interaction of mutually competing forces of personal ambitions and social aspirations generated such a power that overruled the attraction of the Metro Ride without it coming to my notice.  The Metro Rail had come to Delhi and I had gone to Kolkata, but a Metro Ride was yet to take place. 

It was year 2007, five years were gone since Delhi Metro had started. Having gone through numerous ups and downs, by this time most part of my life had started passing on national highways. Delhi Metro was expanding its wings swiftly in wake of the organisation of 2010 Commonwealth Games. However, I had completely forgotten my urge to travel in a Metro Rail. Then, one day a friend invited me to Connaught Place for a hang around. Time passed so smoothly in our discussion that I could not even make out that it was getting dark. My friend pushed me to stay at his place. I also gave him uncontrived consent.

He lived in Patel Nagar. The moment he had told me that there was a Metro station in proximity to his home and we had to go by Metro only, I grew very nervous. I was hesitating because I did not know how to travel in Metro. Asking this question made an educated lad like me feel paralysing effects. Finally, we entered in Rajeev Chowk Metro Station. My friend had Metro Traveller Card, yet being courteous he got a token for me. Here I was observing things very closely and learning many things simultaneously. Thereafter, with the touch of the token when the gate opened and I entered the Metro Rail, travelling in an overcrowded Metro felt more a punishment than enjoyment. But, the child innate in me was provoked by this time. I wished to make my long awaited first Metro Ride a joyful experience. Therefore, I requested my friend to go till the terminating station and then come back. He agreed. As the train had reached close to the termination point and crowd mitigated, I came to know what Delhi Metro meant to the city and its habitats.

Now I had experienced the comfort of commuting by Metro. Thanks to the Common Wealth Games, Delhi Metro has reached every prominent location in the city. Now I travel in metro as often as daily. Yes, due to the universal application of the rule of diminishing utility I have lost the bubbly charm of the Metro Ride, yet I understand the importance of Delhi Metro from the bottom of my heart. Thought of life in Delhi without Delhi Metro seems to be a nightmare. Each single ride in it is a unique experience in itself which we usually observe through sub-conscious and rarely with conscious. My journeys in Metro might not be anything anew for the coming generation, but the story of my struggle for my first metro ride would definitely excite them.

स्वप्न और जाग्रति 

           तुम हो मेरे प्यार का स्वप्न
           तुम ही मेरी जाग्रति भी

माना कि मेरे भुवन का
सत्य है बस कल्पनाएं
मन की हलचल में अटलता
है समोती भावनाएं
पर उस अमापित शून्य का
बस एक ही है केंद्र बिंदु
आँसू की एक बूँद में है
तेरी प्रीत का असीम सिंधु
तुम ही निर्गुण आस्था मेरे प्रेम की हो
तुम ही उसकी आकृति भी
           तुम हो मेरे प्यार का स्वप्न
           तुम ही मेरी जाग्रति भी

जग में फैला है वहम कि
मैं स्वयं को खो चुका हूँ
कैसे समझाऊं उन्हें कि
मैं स्वयं में खो चुका हूँ
काटकर मन के अँधेरे
जितना तुमको पा रहा हूँ
सत्य को तकता स्वयं के
पास उतना आ रहा हूँ
तुम ही शाश्वत खोज मेरे अस्तित्व की हो
तुम ही सर्वस्व मैं की प्राप्ति भी
           तुम हो मेरे प्यार का स्वप्न
           तुम ही मेरी जाग्रति भी

समोसा चाट 

छिड़क कर शब्दों का मसाला 

और नज़रिये की चटनी 

लपेट कर अपने अनुभवों के लिफ़ाफ़े में 

तुझे बाटूँगा और बेचूंगा मैं, ऐ ज़िंदगी!

वैसे ही जैसे कि 

कोई हलवाई देता है समोसे की चाट!

मैं नहीं जानता कि 

मैंने तुझमें या तूने मुझमें 

भरे हैं ये जज़्बात आलू से 

और तला है उनको 

हालात की कढ़ाई में 

पर लगता है ऐसा मुझे कि 

जैसे हम दोनों का यह मिश्रण 

अच्छा जम गया है 

जो कुछ भी हो अटपटा सा 

कुछ चटपटा सा बन गया है 

अब मैं बेचूंगा और बाटूँगा तुझे 

ताकि लोगों की जुबां पर 

चढ़ जाये तेरा स्वाद 

और बना रहे अपना साथ

हमेशा... हमेशा के लिए! 

वह एक फाइल के पीछे छिपी थी 

कभी-कभी किसी दृशय की पुनरावृत्ति इतनी अधिक बार हो जाती है कि हम उसे देखते हुए भी अनदेखा करने लगते हैं. और फिर जब कभी भूल से सच में उस दृशय को देख लेते हैं, तो लगता है कि यह सब इतनी बार मेरे सामने, मेरे देखते-देखते हुआ, फिर भी मैं इसे देखता ही क्यों रह गया! यह ऐसी ही एक घटना थी. 

यह साल २०१५ के पहले शनिवार की संध्या थी. मैं हिंदी साहित्य के पुरोधा आदरणीय धर्मवीर भारती जी की कालजयी रचना 'गुनाहों का देवता' अपने हाथ में और खुद के हिंदी साहित्य के ज्ञाता और एक लेखक होने के अहंकार को साथ में लेकर मैं आनंद विहार मेट्रो स्टेशन AFC निकासी द्वार पर अपने नंबर आने की प्रतीक्षा करता हुआ लम्बी कतार में लगा था. कतार में मेरे आगे एक २३-२४ वर्ष की  युवती खड़ी थी. क्योंकि पंक्ति में वह मुझसे आगे खाड़ी थी, अतः मैं उसका चेहरा नहीं देख सकता था। परन्तु कद-काठी से वह सामान्य-सी ही दिखने वाली कोई युवती मालूम पड़ती थी. उस दिन ठण्ड काफी थी, अतः उस युवती ने सिर पर टोपी पहन रखी थी, सामान्य-सा एक सलवार-सूट, उसके ऊपर एक जैकेट और कंधे पर तिरछा करके एक बैग भी लटका रखा था. वेशभूषा से लगता था कि वह किसी दूसरे शहर या कस्बे से आकर दिल्ली में पढाई या नौकरी करती होगी। यह सब मेरे लिए बिलकुल सामान्य था. मैं कभी सोच भी नहीं सकता था कि वह सामान्य-सी दिखने वाली युवती उस समय कितना असाधारण पराक्रम दिखा रही थी. वह मेरे कानों तक पहुँचने वाले कद की लड़की एक A4 साइज की फाइल के पीछे खुद को छिपाने की कोशिश कर रही थी. 

मैं उस युवती के इस असाधारण पराक्रम से अनभिज्ञ रह जाता अगर वह दूसरी पंक्ति में लगभग हमारे समानांतर चल रहे उस युवक पर चिल्लाई न होती. कुछ क्षणों पहले ही यह युवक अपनी पंक्ति छोड़कर हमारी और उसकी पंक्ति के बीच के गलियारे में आ खड़ा हुआ था. प्रथम दृष्टया मुझे लगा की यह युवक शायद जल्दी में है, इसलिए हमारी हमारी पंक्ति में आकर तेजी से निकलना चाहता है. लेकिन मैं भी पूरी तरह सतर्क था और मैंने तेजी से आगे बढ़कर उस युवक को यह सूचित कर दिया कि अभी मैं किसी भलमनसाहत के मूड में नहीं हूँ. लेकिन यह क्या! दरअसल जो मैं सोच रहा था वह उस युवक का उद्देश्य था ही नहीं. उस युवक ने अपनी गर्दन जरा-सी झुककर मेरे आगे खड़ी युवती के कान में कुछ कहा. मुझे यह भी सामान्य लगा. मेरा सोचना था की शायद वह युवक उस युवती का कोई मित्र, साथी या परिचित होगा. अब वह युवती निकासी द्वार से ३-४ व्यक्तियों की दूरी पर थी. तभी उस युवक ने अपना बांया हाथ उस युवती के आगे एक अवरोध-सा लगा दिया और बड़े ही वहशीपन के साथ बोला - "अरे हमे भी निकल जाने दो!" और यह कहकर उसने झट से अपना हाथ युवती की छाती कर लगा दिया. छाती के आगे वह फाइल थी जिसके पीछे वह युवती छिपी हुई थी. अतः उस मनचले युवक का हाथ बस उस फाइल से ही टकराकर रह गया. इसके बाद जो हुआ  उससे मेरे सामने न सिर्फ सही स्थिति आई, बल्कि वह पराक्रम भी आया जो मैं जीवन में न जाने कितनी बार देखकर भी अनदेखा कर चुका था.   

उस मनचले युवक का हाथ अपनी छाती के आगे लगी फाइल से टकराते ही उस युवती ने एक असाधारण रूप धारण किया जिसकी शायद मैंने कल्पना नहीं की थी. वह उग्र तो नहीं पर समग्र दुर्गा का रूप ले चुकी थी. उसकी वाणी में जहाँ रणचंडी की पिपासा का उद्घोष था, वहीँ व्हवहार में देवी सती की सात्विकता थी. वह एक सधी-सी आवाज में उस युवक के ऊपर चिल्लाई - "क्या परेशानी है तुम्हे?" 

उसके चिल्लाते ही वह मनचला युवक और दूसरी पंक्ति में खड़े उसके दो साथी जोर-जोर से अट्ठाहस करने लगे. घटनाक्रम समझ आने के बाद मुझे ज्ञात हुआ कि कलियुग के महिषासुरों को अब दुर्गा के उस भयंकर काली रूप से भी डर नहीं लगता, बल्कि वे उसका उपहास उड़ाते हैं. ऐसा हो भी क्यों नहीं जब शिव ही अपना रूद्र-रूप भूलकर तप-योगी बनकर रह चुके हैं तो शक्ति के रौद्र में दुष्टों को वह तांडवमयी प्रलयंकर कैसे दिखेगा. पूर्वारोक्त वाक्य मेरी और वहां उपस्थित मेरे सहयात्रियों के व्यवहार पर प्रकाश डालता है. 

खैर, अगले २-३ मिनटों की क्रियाओं और प्रतिक्रियाओं से जितना मुझे समझ में आया, तो घटनाक्रम यह था कि इन तीन मनचलों की यह टोली शायद मेट्रो में पीछे से उस युवती का पीछा करती चली आ रही थी. और यहाँ मेट्रो स्टेशन के निकासी के द्वार पर आकर उन्होंने अपने दुस्साहस की हर सीमा लांघ दी थी क्योंकि उन्हें पता था की वे यहाँ से आसानी से बचकर भाग सकते हैं.

युवती की चिल्लाने के बाद उन मनचलों ने और कोई दुस्साहस तो नहीं किया, पर वे ज्यादा भयभीत भी नहीं थे. वे लगातार राक्षसी अट्ठाहस कर रहे थे. क्षण भर में ही उन लड़कों का निकासी द्वार पर नंबर आ गया और एक के बाद एक क्रम से वे तीनों अट्ठाहस करते हुए बाहर निकल गये. लगभग उसी समय वह युवती और मैं भी निकासी द्वार से बाहर निकले. वह युवती निकासी द्वार से बाहर आकर कुछ क्षणों के लिए ठहर गयी. मनचले युवक तेजी से सीढ़ी पर अट्ठाहस करते हुए उतरने लगे और देखते ही देखते आँखों से ओझल हो गये. वह युवती वहीँ खड़ी थी. शायद वह  उन मनचलों को निकल जाने देना चाहती थी. मैं भी कुछ क्षणों के लिए न  जाने क्यों, मगर रुका था. फिर धीरे-धीरे मैं भी सीढ़ियों की ओर आगे बढ़ने लगा. सीढ़ी से कुछ क़दमों की दूरी पर मैंने मुड़कर उस युवती की ओर देखा. सहसा उसकी और मेरी नज़रें टकरा गयीं. उसने जिस दृष्टि से मुझे देखा, उससे मुझे लगा कि जैसे उसे यह ज्ञात था कि मैं वही हूँ जो पंक्ति में उसके पीछे खड़ा था. उसकी नज़रों में पहला भाव लज्जा का था. लज्जा - जो हुआ उसके लिए नहीं, बल्कि जिस वजह से हुआ उसके लिए. वजह शायद यह थी कि वह एक नारी थी जिसे समाज ने या तो उपभोग अथवा एक दुरूपयोग की  वस्तु  बना डाला है. उसकी आँखें कुछ इस तरह डबडबायी हुई थीं कि वर्तमान की गंगा का मूर्त रूप लगती थीं. उसके अश्रु-जल में गंगाजल-सा सामर्थ्य था, जो यूं तो दूसरों के सारे पाप, सारी अशुद्धियाँ धो सकता है, किन्तु खुद गंगा को ही मैला होने से नहीं बचा पाता. उसकी आँखों से अनछलके इन आंसुओं ने मेरे मन के काफी भ्रमों को धो डाला था, जिनमें सबसे महत्वपूर्ण भ्रम यह था की मनुष्य भगवान की सर्वश्रेष्ठ कृति है. 

मेरे लिए यह अनुषव काफी विस्मयकारी था कि किस तरह किसी अनजान व्यक्ति के अश्रु मेरी आँखों और मन पर चढ़ी मैल की परत धोने में सक्षम थे. अब मैं काफी कुछ साफ़-साफ़ देख पा रहा था. इसलिए अब मैं उन आँखों से बात कर पाने में समर्थ था. 

कुछ क्षणों की उस वार्तालाप के शुरू होने के पहले ही क्षण में युवती की आँखों के आँसू सूख गए और लज्जा के उस भाव ने ऐसे परिहास का रूप धारण कर लिया जिससे मुझे स्वयं पर लज्जा आने लगी. मैं ज्यादा देर तक उसकी आँखों में न देख सका. लज्जा से नज़रें झुकाई तो नज़र उसकी फाइल पर पड़ी. उसने उस फाइल को ऐसे पकड़ा था मानो वह फाइल फाइल एक ढाल हो जिससे वह स्वयं की रक्षा करती है. मैंने नज़र उठाकर वापस उसकी नज़रों में देखा तो उसके भाव फिर बदल चुके थे. इस बार उसकी आँखों में स्वाभिमान का भाव था - जैसे मुझसे कह रही हों, "अरे जा कायर! मुझे तुम्हारे जैसे पुरुषों की कोई जरुरत नहीं. मेरे पास हथियार नहीं तो क्या ढाल तो है. मैं अपनी रक्षा स्वयं कर सकती हूँ!" 

मैंने पुनः घबराकर नज़रें हटा लीं. अब मैं सीढ़ियां उतर रहा था. वह युवती मेरे पीछे आ रही थी. मैं उसकी उन आँखों से भागने की कोशिश कर रहा था. थोड़ा आगे बढ़ने के बाद मैंने यह सुनिश्चित करने के लिए पुनः पीछे मुड़कर देखा की कहीं अब तो वे निगाहें मेरा पीछा नहीं कर रहीं. पर भय तो हमेशा मनुष्य के साथ ही चलता है. ज्यों ही पीछे मुड़कर देखा तो वह फाइल  आँखों के सामने थी. मेरी नज़रें फिर उस युवती से मिलीं. इस बार फिर एक नया भाव उन आँखों में था. यह भाव था धिक्कार का! इस बार वे आँखें मुझे बता रही थीं कि मुझसे बेहतर तो यह फाइल थी जो इतनी छोटी होकर भी इतना बड़ा काम कर सकती थी. अपने से २० गुना आकार की उस युवती को अपने पीछे छिपा सकती थी. उस मनचले के आघात का विरोध कर सकती थी. वह निर्जीव होकर भी मूक नहीं थी. और मैं सजीव होकर भी पूर्णतः मूक था. मैंने एक मूक दर्शक बनकर नारीत्व पर हुए इतने बड़े अत्याचार को देखा था. उस वक़्त मैं निष्क्रिय, निर्विरोध, निर्भाव खड़ा था. जब वे मनचले उस युवती का उपहास उड़ा रहे थे तब भी मैंने कुछ नहीं कहा. शायद मैं भयभीत था या मुझे उस युवती की पीड़ा से कुछ मतलब ही नहीं रहा था. होता तो मैं विरोध जरूर करता. मैं उसकी नज़रों के समक्ष आत्म-समर्पण कर चुका था और मान चुका था की मुझसे से बेहतर वह फाइल थी. 

दो मंज़िल की सीढ़ियों और कुछ क्षणों का यह सफर मेरे लिए एक सदी-सा बीत रहा था. अब हम मेट्रो स्टेशन के भूतल पर पहुँच चुके थे. इस समय तक वह युवती मुझे क्षमादान देती हुई सफर और ज़िन्दगी, दोनों में आगे निकल चुकी थी. पर वह शायद उस घटना को नहीं भूली थी. उसके साथ अभी भी उन मनचलों के दुस्साहस की यादें और उनसे उसकी रक्षा करने वाली वह फाइल थी. उसने फाइल को वैसे ही ढाल की तरह अपने सीने से लगा रखा था. जिस तरह  फाइल को अपने सीने से लगाया था, उसे दूर से देखने पर लगता था कि मानो पूरी दुनिया में बस वह फाइल ही उसकी अपनी थी. वह निरंतर खुद को उस फुट भर की फाइल के पीछे समेटने की कोशिश कर रही थी. एक कदम पर उसका यह प्रयास सफल और दुसरे पर असफल लगता था. एक कदम पर उसका साहस और आत्म-सम्मान हिलोरे लेता था, तो दूसरे कदम पर उसकी बेबसी और अविश्वास छलक जाता था. ऐसे ही तेजी से डगें भरती, फाइल की आड़ में छिपती-छिपाती वह पावन सरिता भीड़ के अथाह सागर में समाकर मेरी दृष्टि से ओझल हो गयी और मुझे आत्म-मंथन योग्य विचारों के साथ छोड़ गयी. 

इसके बाद मैंने आनंद विहार बस अड्डे से अपने गृह-नगर पिलखुवा के लिए बस पकड़ी. यह करीब डेढ़ घंटे की यात्रा थी जो मुझे खुद के, और उन आँखों के साथ हुए संवाद की यादों के साथ चिंतन करते हुए तय करनी थी. आत्म-संवाद की शुरुआत में मैंने सोचा कि हो सकता है की मेरे कवि ह्रदय में कल्पनाशीलता नामक तत्व की तनिक अधिकता के कारण मैंने उस युवती और इस घटनाक्रम के बारे में एक मनगढ़त कहानी रच ली है. किन्तु फिर दूसरा तर्क सामने आया. वह भी यथार्थ के काफी समीप था. उसके अनुसार, हो सकता है की जैसा मैंने उस घटनाक्रम के बारे में सोचा, वह उतना गंभीर न भी हो. किन्तु, उस क्षण में वह युवती सम्पूर्ण नारी समाज का और मैं पुरुष समाज और सकल समाज का प्रतिनिधित्व कर रहे थे. मेरी चुप्पी पूरे पुरुष समाज और समाज की चुप्पी थी. जब हम समाचार पत्रों या टेलीविज़न के माध्यम से किसी नारी पर हुए अत्याचार या बलात्कार की खबर हैं, तो बस क्षण भर के लिए जो हुआ उसकी निंदा कर लेते हैं और सोच लेते हैं की  वहां होते तो जाने उस समय क्या कर डालते, लेकिन जब हम वास्तव में ऐसी किसी घटना या परिस्थिति का हिस्सा होते हैं, तो अधिकतर या तो मौन होते हैं अथवा गौण! यही मानव चरित्र की विडम्बना है. 

खैर, हो सकता है कि यह एक सार्वभौमिक सत्य न होकर मेरे चरित्र की व्यक्तिगत दुर्बलता हो - जिसे स्वीकार करने में मुझे जरा भी संकोच नहीं . पर फिर सोचता हूँ कि एक व्यक्ति की दुर्बलता भी तो सामाजिक दुर्बलता की परिचायक हो सकती है. आखिर समाज व्यक्तियों से ही तो बनता है. और व्यक्ति के चरित्र निर्माण में समाज की महती भूमिका होती है. 

इसी तरह आत्म-चिंतन करते हुए डेढ़ घंटे का बस का सफर और डेढ़ किलोमीटर की पगयात्रा कब बीती कुछ पता नहीं चला. इस बीच में अनगिन बार मेरी आँखों के सामने बसों, बाजारों, रेलों, आदि में किसी फाइल, किसी किताब, किसी बस्ते, किसी पर्स के पीछे छिपने की कोशिश करती अनगिन युवतियों और महिलाओं की तस्वीरें आयीं, आखिर घर पहुँचने से पहले मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचा की यदि समाज उस युवती के साथ हुई घटना पर मेरी तरह ही मौन अथवा गौण रहा, तो हम मनुष्यों से बेहतर वे फाइल, रजिस्टर, किताबें, बस्ते, इत्यादि ही होंगे. क्योंकि वे सब नारी के सम्मान की सुरक्षा में समाज से बेहतर योगदान कर रहे हैं. यह एक सार्वभौमिक सत्य भी है. क्योंकि समाज यदि वास्तव में इस दिशा में गंभीरता से सोचेगा तो न सिर्फ उन मनचलों के मन में समाज का भय होगा, बल्कि समाज उस तरह के व्यक्तित्व को आकार ही नहीं लेने देगा. आखिर व्यक्तित्व के निर्माण में समाज सबसे बड़ी भूमिका निभाता है. इस सोच के साथ मैंने आत्म-संकल्प किया कि भगवान न करे, मगर अगली बार यदि ऐसा कुछ मेरे सामने हुआ तो मैं मूक नहीं रहूँगा और अपनी मनुष्यता का प्रमाण देते हुए साबित कर दूंगा कि मैं कम से कम किसी फाइल से तो बेहतर हूँ. मुझे विश्वास है कि अगर आप भी अपने चारों ओर देखेंगे तो इस तरह की अनेक घटनाएं पाएंगे. उस समय आप कम से कम मेरी जैसी तुछ्ता दिखाकर नारी को किसी निर्जीव वास्तु के सहारे छोड़ मूक मत रहियेगा. आवाज़ उठाइएगा. 

खैर, ऐसा सोचते हुए जब मैं मेरे समाज की प्रथम इकाई अथवा घर पर अपने परिवार के बीच पहुंचा तो मेरी आँखों के सामने चाँद वे नारी थीं जिनके सम्मान की रक्षा का दायित्व मैं अपने ऊपर समझता हूँ - मेरी माँ, बहन, पत्नी और पुत्री-तुल्या भांजी. उस दिन मैं उनसे नज़रें मिलाने में असहज महसूस कर रहा था. नज़र झुकाई तो हाथ में पकड़ी पुस्तक के शीर्षक की और ध्यान गया - 'गुनाहों का देवता'! उस क्षण लगा कि कुछ घटनाएं शायद समय हमें कुछ बताने, दिखाने और समझाने के लिए निर्धारित करता है. 

      

खुद से खुद की सिफारिश 

जब छोटे-से थे तब से सुनते आ रहे थे कि आजकल कहीं भी सिफारिश के बिना कुछ नहीं मिलता. सिफारिश के बिना स्कूल-कॉलेज में दाखिला नहीं मिलता, बैंक से लोन नहीं मिलता, नौकरी नहीं मिलती, नौकरी में तरक्की नहीं मिलती. कई बार जिससे सिफारिश लगवानी है वह नहीं मिलता, तो कभी जिस तक सिफारिश पहुंचानी है, वह नहीं मिलता. तब हमें समझ में आया कि न सिर्फ कुछ पाने के लिए बल्कि लोगों से मिलने तक के लिए सिफारिश की जरूरत पड़ती है. 

अब हुआ यूं कि हमें भी एक महत्वपूर्ण व्यक्ति से मिलना था.और इसके लिए जरूरी थी किसी की सिफरिश. जानना चाहेंगे मुझे किससे मिलना था? अपने आप से! 

अब आपको लग सकता है कि मैं किसी नशे में यह बात लिख रहा हूँ. पर जनाब आपका अंदाज़ा गलत है! मैं वास्तव में अपने आप से ही मिलना चाहता था. और यह काम उतना आसान नहीं होता जितना अक्सर हम समझते हैं. लोगों की पूरी उम्र बीत जाती है पर उनकी खुद से कभी सही से मुलाकात नहीं हो पाती. कुछ तो ऐसे होते हैं जो इसके लिए कभी प्रयास ही नहीं करते, कुछ थोड़ी देर कोशिश करके हार मान जाते हैं, कुछ किसी छद्म को स्वयं मानकर खुश हो जाते हैं और कुछ विरले ही ऐसे होते हैं जो वास्तव में खुद से मिल पाते हैं. यह काम कितना कठिन हैं इसका अंदाज़ा इसी बात से लगाया  जा सकता है कि खुद से मुलाकात होने के बाद अगली मुलाकात बस खुदा से ही होती है. यही कारण हैं कि ज्यादातर लोगों को सबसे ज्यादा भ्रम अपने आप के बारे में ही होते हैं. 

मुझे भी अपने विषय में काफी भ्रम-से होने लग गए थे. ये भ्रम वास्तव में भ्रम ही हैं, मैं इसका अनुमान भी नहीं लगा पा रहा था. इसलिए इन भ्रमों से मुक्ति पाने के लिए मुझे खुद से मिलना था - वह भी शीघ्रातिशीघ्र! तभी दिमाग में आया कि अगर सीधे रास्ते से चले तो इस कार्य में कई वर्षों का समय लग सकता है. अब क्या किया जाये? सिफारिश! इसी के ज़रिये हर काम को जल्दी से बनाया जा सकता है. यह बात तो तय हो चुकी थी कि अगर खुद से मिलना है तो मुझे एक सिफारिश की जरूरत है. अब  प्रश्न यह था कि खुद से मिलने के लिए किसकी सिफारिश लगायी जाए. कई दिन यह तय करने में बीत गए. अनिर्णय की अवस्था ज्यों की त्यों बनी हुई थी. इस कार्य को संपन्न करने के लिए अनेक विकल्प मेरे दिमाग में आए. कभी लगा किसी गुरु की शरण ली जाए, कभी लगा किसी अच्छे दोस्त से बात की जाए और कभी लगता कि चलो भगवान से ही पूछ लेते हैं. पर इसमें भी समस्या यह थी कि खुद से मिले बगैर तो भगवान से मिलना भी नामुमकिन है. खुद ही कुछ विकल्प सोचता था और फिर खुद ही आत्म-चिंतन करके उन्हें नकार देता था. 'सिफारिश किससे लगवायी जाए' यह प्रश्न 'सिफारिश कैसे लगवायी जाए' - इससे भी बड़ा हो चुका था. समस्या काफी विकट थी. 

काफी सोच-विचार करने के बाद दिमाग में यही आया कि जब कोई काम ना आए तो इंसान को ही खुद के काम आना पड़ता है. देखिये आ गई ना वही बात! सच यही है कि अधिकतर मामलों में हम अपने आप तक ही सबसे बाद में पहुँचते हैं. वह भी हर जगह से ठुकराये जाने के बाद! खैर, मैं भी अपनी ही शरण में जा पहुंचा था. अब शुरू हुआ आत्म-संवाद का दौर. मैंने खुद को बताया कि मुझे खुद से मिलना है, और शीघ्र मिलना है. इसलिए सिफारिश की जरुरत है. खुद ने कहा - "आज मन नहीं है, कल सोचते हैं!" कल भी हो ज्ञा. मैंने फिर खुद को कल के वादे की याद दिलाई. उत्तर फिर कल वाला ही था - "आज मन नहीं है, कल सोचेंगे!" इस तरह मिन्नतें करते हुए कई दिन, हफ्ते, महीने, साल बीत गए. अब खुद के नखरों से परेशान हो चुका था. धीरे-धीरे खुद से मिलने की इच्छा भी क्षीण होती जा रही थी. तभी एक दिन मैं खुद के व्यवहार से आश्चर्यचकित रह गया. मुझे ज्ञात हुआ कि खुद कि खुद से एक संक्षिप्त मुलाकात हो चुकी है  सिफारिश खुद के माध्यम से खुद तक पहुँच चुकी है. इसका असर भी काफी सकारात्मक हुआ. खुद से मेरी मुलाक़ात तय हो चुकी थी. मैं भी खुद से मिलने के लिए काफी बेकरार और पूरी तरह तैयार था. आखिर मुलाकात की बेला आई,

मैंने खुद को बताया कि मैं काफी समय से उसे ढूंढ रहा था. खुद की काफी मिन्नतें की इस मुलाक़ात को साकार करने के लिए. मिलने का प्रयोजन सिर्फ इतना है कि मुझे खुद के बारे में काफी भ्रम हो गए हैं. खुद से जवाब मिला कि मैं  नहीं हूँ जिसे खुद के बारे में भ्रम है. दुनिया भर के लोगों को खुद के बारे में भ्रम है. कुछ को खुद पर ही भ्रम है और बाकी खुद ही एक भ्रम हैं. खुद से वार्ता के दौरान यह भी ज्ञात हुआ कि भ्रम और सच्चाई में कोई भेद है ही नहीं. इसका कारण यह है कि यदि हम खुद के बारे में कुछ सोच लें तो बस हम खुद ही खुद को वह बना सकते हैं या उस मुकाम तक पहुंचा सकते हैं. खुद के बारे में कोई धारणा हमें तब भ्रम लगती है जब हमें खुद पर पूरा विश्वास नहीं होता. खुद पर अगर हम खुद ही विश्वास कर लें, तो हमें खुद से तो क्या खुदा से मिलने के लिए भी किसी सिफारिश की जरुरत नहीं है. मुझे खुद की बात खूब समझ आ चुकी थी. खुद से इसका भी भरोसा मिला है कि वह समय-समय आकर मुझसे मिलता रहेगा. मुझे तो खुद की सारी बातें खुद से समझ आ गई हैं. और आपको? खुद से पूछ कर देखिये…